POST CHISTES!!!

es cosa sabida que somos inmunnes a nuestro propio veneno ,,maria jose ,disfruta de la vida ,,deja a la gente que sea tal cual ,,no puedes arreglar el mundo tu sola ,,ni con mi ayuda ni con todos nosotros ,ni con todo el mundo entero ,,la vida es un escenario el cual esta representado para acondicionar tu vida ,por eso mi consejo es que dejes de luchar y centrate en ser feliz,,si te paras o te enfrentas seras destruida ,,se como las cañas de bambu,,se doblan pero no se parten y siguen estando ,,siguen creciendo ,,los que se enfrentan al devenir de la marea humana ,,sucumben ,,
bueno ese es mi consejo,,aunque no me gusta dar consejos ,,me gustaria ser un tonto feliz ,,cuanto mas se ,mas infeliz soy,,y veo a los tontos (simples )la felicidad que rezuman,,en fin como tampoco estoy en posesion de la verdad ,,mejor me callo
pero vive y deja vivir ,,

ese que diseeeee doctol doctol me siento malllll
y le dice el doctor:
pues sientese bien pedasoooo burrooooooo.
es malo pero ALEGRIA ALEGRIA

llega un escritor a un pueblo de la montaña para escribir sobre usos y costumbres de la region,,se hacerca a la plaza del pueblo y le pregunta a un anciano que le cuente anecdotas graciosas ,o alguna historia de las gentes del pueblo ,,
el anciano dice que no se acuerda de nada ,, el escritor insiste ,,que le cuente alguna historia de la que se acuerde ,
y dice ,,pues hace años se perdio la hija del tio pascualo ,,la estuvimos buscando tres dias ,,y cuando la encontramos ,la violamos entre todos ,,jajajajajajaja
pero hombre eso es gracioso? ,,cuenteme algo mas gracioso ,,no eso ,,
ah pues una vez se perdio la cabra del tio antonio ,,la buscamos toda la tarde y cuando la encontramos nos la cepillamos entre todos ,,jajajajajaja
vale .vale ,,ahora cuenteme una cosa triste ,que no sea graciosa ,,,
pues que ,,,,,,,,,,una vez me perdi yo ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

En parte tienes razón compi,pero ahora me gustaría preguntarte una nimiedad.¿Si todos o todas nos moviésemos como las cañas y nadie se molestase en intentar solucionar el mundo,crees que vivirias en Democracia,o en el feudalismo de otros tiempos?.Vivimos medio bien gracias a los pioneros valientes que sacaron sus raices de ese triste campo de cañas,y decidieron un día dejar de moverse al viento que soplaba,que era puro cierzo.
No todo se basa en servir y en nadar con la corriente y la prueba de que se ha perdido el necesario espíritu de lucha,es que con la enorme crisis que vivimos nadie se mueve.Nos han aborregado,manipulado,hastiado y robotizado.
Prefiero llevarme 2 golpes de vez en cuando que vivir arrodillada y sumisa.
Yo soy así y así seguiré,nunca cambiaré.
Lo cortes no quita lo valiente y Apio siempre me ha gustado tu valentía.Ni el amigo de "saludo a todos menos a uno"
logró callarte luchador.Me parece que tu de bambú tienes poco y mas bien algo de lobo.

Muy buenos los 2 chistes compis(y con moralina y todo),soys estupendos,de veras.Gracias por vuestra simpatía.

... Va uno y se muere...

MORALEJA...

... que no hubiera ido.

...Va otro y se muere...

MORALEJA...

... SI ES QUE NADIE ESCARMINETA EN CABEZA AJENA.

¿en qué se parecen las pelotas del obispo a las bolitas de un arbol de navidad?,en que ambas sólo sirven de adorno. Espero no se molesten los Trinitarios...

... Y va otro más y se muere también.

MORALEJA...

... Bueno... este chiste es "mu" viejo ya ... lo dejo.

Un jeque rico y poderoso visita la Alhambra de Graná y la Catedral,cuando los "pelotas" del ayuntamiento deciden enseñarle un convento de clausura del Albaycin.Con curiosidad el califa ve y escucha todo mientras le explican quien fue Jesus y los avatares de su vida.
Terminada la ruta turística el jeque mira profúndamente al alcalde de turno y casi al oido le dice:-"este Jesus de Nazaret debió ser un gran hombre!,los latigazos,el calvario,l a cruz etc,
pero como rey muy flojito,ya que tiene el peor harén que he visto en mi vida".En esto las monjitas pasando de allí para acá----

...Bueno, "compis" ya llevo un mes con vosotros y lo estoy celebrando.

..David... mi próximo ascenso, ya sabes "Emérito". (Jubiladito, que a los 59 no se puede estar guerreando..., además, mi "Cursus honorum" creo que ya lo había completado).

Ponte a la cola,que llevo más que tu y aún estoy esperando que David me de aunque sea las gracias por animar el foro.Jubilarte te jubilaras a los 65 como todos.Si Dios lo quiere claro está.

que diferencia hay entre una persona que se cae de un 1er piso y otro que se cae desde un 10º piso?
que el el que se cae del 1er piso hace pum aaaaaaa y el que se cae del 10º hace aaaaaaaaaa pum

lapo escribió:

que diferencia hay entre una persona que se cae de un 1er piso y otro que se cae desde un 10º piso?
que el el que se cae del 1er piso hace pum aaaaaaa y el que se cae del 10º hace aaaaaaaaaa pum

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'.. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

Espero no molestar a nadie.
Un abrazo a todos

Yo sólo me acuerdo de chistes verdes y escatológicos, pero casualmente me ha venido a la memoria uno mas suave....

-Jaimito, levantate ya, que tienes que ir al colegio

-No mamá, no tengo ganas de ir al colegio se está muy bien aquí en la cama.

-Jaimito, te voy a dar tres razones por las que tienes que levantarte e ir al colegio , la primera porque son las 11 de la mañana, la segunda porque tienes 44 años y la tercera porque eres el director del colegio.....

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

Excelente Pacoj.

Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo tonto!

El novio llama desesperado a su novia:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Novia - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

Novio- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Novia -No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la novia, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.

Novia - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo..., menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo.....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores...., una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!.
- ¿ Qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ..., ahora que tengo 80 .....

¡¡¡CRECEN SILVESTRES... Y... NO ME PUEDO AGACHAR !!!.

Excelentes los dos Paco, muy buenos

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!