POST CHISTES!!!

No es precisamente un chiste sino un poema escrito en el 1700, no sé en los de ustedes pero en mi País cae como anillo al dedo.

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.


Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño..
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío..
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero Serra (1713 - 1784)
Religioso franciscano español.

muy bueno mdelvalle, en este pais mas que como anillo al dedo cae como rolex en la muñeca.
un saludo

Y además como era franciscano, hoy es el santo de su patrón fundador, realmente bueno, ja, ja, ja, pero pura realidad y por que no existía el Parlamento Europeo, que eso si que nos está costando una pasta, por eso no nos queda para comprar monedas. Saludos.

-doctor ¿como se encuentra mi hijo , el que se trago una moneda de 50 centavos?-
-sigue sin cambio-

-Che ¿ y ese peinado "talco" ? -
-¿ Por que talco ?
- Talcomotelevantastes -

-¿De que hay que llenar una caja fuerte para que pese menos?-
-De agujeros-

> CHARLA PADRE-HIJO
>
>
> Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño.
> Le pregunta:
>
> -Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
>
> -Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...), echar un polvo es
> coger 50 euros, irte a una casa de pxxxs, escoger a una tía y
> machacarla bien...
>
> -Ah, vale...
>
> Al cabo de un rato:
>
> -Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
>
> -¿Una orgía?.... Verás, hijo mío... Una orgía es coger 500 euros,
> irte a una casa de pxxxs, escoger tres o cuatro, y .... hasta que
> revientes!!
>
> - Ah, vale...
>
> 10 minutos más tarde...
>
> - Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
>
> - Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y
> tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de pxxxs,
> cerráis por dentro, y os foxxxxs a todo lo que se mueva.
>
> -Ah, qué bien.
>
> Y finalmente...
>
> -Papá, papá ... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
>
> -¿Hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado los
> catalanes para foXXXr sin pagar un duro.

Cosas de la edad

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera ? !

muy buenos amiguicos y Dracma 76

jajaja muy buenos chistes

Ciego con 2 cojones

> Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

> Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

> - Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

> Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

> - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

> El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

> - Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!

no digo nada solo mirarlo, poner en google:
O_Lutador...wmv y mirar el primer video

pacojjjjj jaja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada....
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta,
se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza la besa apasionadamente y le echa un "KIKI" de antología mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol

“PROMESA DE ABOGADO”

Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento...

Levanta los ojos al cielo y dice: ¡Señor, por favor consígueme un Estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las prostitutas y la Juerga y jamás en mi vida me vuelvo a tomar otro trago... y ya no me volveré a acostarcon mi secretaria que además es casada!
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:

"Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno"..

https://www.youtube.com/watch?v=NKB0ZfZLM1M&feature=related
mira este

ya lo habia visto ...eso por fantasma lo mismo que lo del lutador

espero que no se moleste nadie.estaba aquel dia jesus en la puerta del cielo recibiendo a los que venian . llega un señor muy mayor y le pregunta jesus quien era el otro le dice que no se acuerda.jesus le dice que tiene que escribir su nombre en el libro e intenta hacerle recordar. a ver que hacias en la tierra.bueno le dice el anciano:creo que era carpintero y tenia un hijo que era muy famoso entonces jesus exclama ¡PAPA! y el anciano:PINOCHO!

muy bueno kelle
...

EL PODER DE LA LECHE !!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro..
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien?
La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño
y como ella era negra, el niño se puso de ese color.........

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:

Claro que puede ser!!!!!!!

Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte
y entonces te di leche de vaca y mira..........
que CUERNOS
te están saliendo.....

GILIPOLLAS

no se si este le contaron no ley todo el post no lo vi antes jejeje

se encuentran una tortuga y una mofeta...le dice la mofeta tu que eres? la tortuga responde...no se soy verde y voy muy despacio....tu eres una tortuga...eso eso dice la tortuga...bueno y tu que eres? le dice la tortuga.....ostia yo tampoco me acuerdo voy con traje negro camisa blanca bien peinao y huelo muy mal.....tu vas a ser un politico