Un post de chistes.

Buenas,pues eso que se me acaba de ocurrir que podiamos habrir un post para echarnos unas risas contando unos chistes y no pensar tanto en la
que esta cayendo.
Empiezo yó:

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia.


Haber que os parece la idea y contaros alguno.

un saludo.

Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
- "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino".
- "Es correcto", respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

xaviergoro escribió:

Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
- "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino".
- "Es correcto", respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

tengo entendido que ocurrió de verdad.

Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y
un español. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la
ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les
puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin
brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el español dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza.
Entonces se consiguió un coco, lo rellenó de excremento y ahora es el presidente.

Un barco naufragó en una bonita y desierta isla en medio de ninguna parte. En el barco viajaban...


a).- 2 italianos y 1 italiana.
b).- 2 franceses y 1 francesa.
c).- 2 alemanes y 1 alemana.
d).- 2 griegos y 1 griega.
e).- 2 ingleses y 1 inglesa.
f).- 2 búlgaros y 1 búlgara.
g).- 2 suecos y 1 sueca.
h).- 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i).- 2 argentinos y una argentina.
j).- 2 catalanes y una catalana.
k).- 2 andaluces y una andaluza.
l).- 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situación era...:

a).- Uno de los italianos mató al otro por la mujer...

b).- Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"

c).- Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d).- Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e).- Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f).- Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g).- Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h).- Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i).- Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j).- El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k).- Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l).- Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse a pajas: ya sabéis, ante todo... Independencia.

Un saludo

Una mujer muy bajita va al ginecólogo.
El doctor le dice: - ¿en qué podría ayudarla?
- bueno, doctor... en verdad no se cómo decírselo... pero cada vez que llueve me duele ahí abajo, en mis partes.
- bueno, veamos.... súbase a la camilla que la reviso... después de auscultarla detenidamente, el doctor le dice: - la verdad que no le encuentro nada... pero ¿cómo es el dolor?
- es un dolor muy intenso, lo raro es que lo siento cada vez que llueve...
- bueno, entonces vuelva un día de lluvia, así puedo hacer un diagnóstico mas acertado.
Pasan 15 días... Y una tarde lluviosa la mujer bajita regresa el ginecólogo.
- ¡Ay, doctor... no puedo más del dolor!...hoy que llueve me duele de nuevo!
El doctor la mira y le indica que se suba a la camilla, coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar.... Chac!! Chac!! Chac!! Chac!! Chac!! Chac!! y a los 5 minutos le dice que se baje.
- ¿Cómo se siente ahora?
La mujer camina un poco y exclama: - es increíble!!! Estoy bárbara, doctor, no siento nada ¿qué me hizo?
- ¡le recorté un poco las botas de goma...!

Bién esto parece que empieza a animarse xic@s.

Saludos cordiales.

Todos los días cuando una mujer llegaba al trabajo, uno de los trabajadores de allí le estaba siempre esperando, se le acercaba y le decía "!Qué bien te huele el pelo!". Así un día y otro, hasta que la empleada va al Jefe de Personal de la Empresa y le dice: Vengo a poner una denuncia contra un empleado de esta empresa por acoso sexual. El Jefe se queda muy sorprendido y le dice: Pero !por Díos! !que le ha hecho!. Y ella, le dice que todos los días le está esperando y se le acerca y le dice !Qué bien te huele el pelo!. El Jefe le responde: Mujer, eso es un halago. Ella le responde: !Un halago!, si es que es enano.

Un saludo.

Una vez, Batman empezó a dar vueltas a una farola tan rápido... que se dió por culo.

Un gitano en el médico:

- AAAAAy señor medicooooo, que me duele mucho los gitanales!!!!!

- ¿Cómo que los gitanales? querrá ud. decir los genitales...

- Aaaaay sí señor medicooooo, eso son. Es que como los veía tan morenos y con el pelo rizaooo...!!!

El mismo gitano:

- AAAAAy señor medicooooo, que me duele mucho el tubillo!!!!!

- A ver, quítese el zapato y los calcetines que lo mire.

- Ayyyy, noooo! si es el tubillo de meaaaar!

Otra vez vuelve el pesao del gitano:

- AAAAAy señor medicooooo, que tengo el estómago sucio!!!!!

- ¿Y cómo sabe ud. eso?

- Aaaay pues porque me froto la barriga y me sale pelusillaaaaa!

xaviergogo jajajajaaaaaaaaaaaaaaaa, era una tragonaaaaaaaaa

vaya tela Tx94 jaja.

Un hombre con la oreja apoyada sobre la vía durante rato y rato, a lo que pasa un amigo y le dice "killo" que haces ahí, y le dice que me ha dejado mi mujer, a lo que contesta, y no había otro sitio donde dejarte?. Es malo lo sé.

¡Ah! Pués a mi me hace gracia, me imagino al pobre en la vía y el otro tomándoselo a coña.

Uno de gitanos (para variar)



Una gitana entra a una farmacia y le dice al dependiente:

- Buenos dias, quería un frasco de Frecuencia.

- Perdone señora, pero no conozco ese producto. ¿Para que és?

- ¡Para el chocho! El médico me ha dicho que me lave el chocho con Frecuencia

Platero con este chiste e habierto el post

Otro de Gitanos.
Ván dós gitanos un padre y un hijo andando por un camino,y se encuentra el niño un tricornio,y dice Pápa,Pápa lo cojemos?y le dice el padre !Quitaaaaa,habe si va a esta debajo.

Le dice un gitanillo a su padre,Pápa,Pápa por que corre tanto el aguelo por el patio?
Y le contesta el padre ¡¡cayate y trae más cartuchos!!

Màma,Máma ¿que vas a hacer hoy para comer?
!!Patatas con mier...¡¡
y dice el niño,!!Que asco,con patatasss!!

y ese niño Canibal que dice:
Máma,Máma !!el agüelo esta malo¡¡
y le responde la madre:
!!pués aparta la carne y comete solo las patatas¡¡

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS

Va de examenes::


>>Un examen a un alumno X, corregido por un profesor Y, lo mejor, los comentarios del profesor: MIEDO ME DA COMO VA A IR ESPAÑA EL DIA DE MAÑANA... ¿Y ELLOS SON EL FUTURO?

>>>Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)

>>Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.(¡coñ..! Ahora resulta que soy un rumiante)

>>Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creia que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

>>Indique un molusco perjudicial: El león. (Las costas gallegas están>plagaditas de leones, lo que yo te diga)

>>Un parásito interno del hombre: El langostino. (Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)

>>Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

>>¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

>>>Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

>>Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

>>Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

>>Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

>>Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

>>Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

>>Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

>>Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecian algo maricas)

>>Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

>>La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado)

>>Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)ç

>>Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

>>Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

>>El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una put... frase)

>>Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

>>Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

>>Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

>>Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

>>Quevedo: Era cojo! , pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

>>Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

>>Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

>>Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

>>El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia.. imaginación)

>>Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

>>¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas preguntar algo te parto la cara)

>>Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

>>La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)

>>El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

>>Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

>>Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los cabrones se disuelven como aspirinas)

>>Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

>>Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

>>Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

>>Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

>>Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

>>Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

>>Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

>>Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron un abuelo con boina solidificado)

>>Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

>>La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

>>Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

>>Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

>>Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

>>Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)

>>El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

>>Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

>>Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

>>Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Estan locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

>>Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho Romario, menuda fiesta se pegaron)

>>Quién fundó la Falange: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no se no se, no me cuadra a mi mucho)

>>Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un tio con greñas y camiseta de Iron Maiden)

>>Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

>>Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

>>Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

>>El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor esta es en zumo)

>>Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

>>Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

>>Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

>>Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)

>>Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero". (Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)

>>¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

>>Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

>>Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.>(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

>>La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)

>>La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

>>Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides. (¿Imaginación, dislexia? Quien sabe...)

>>Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raiz cúbica del cuadrado de los paletos)

>>¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)

>>¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

>>La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

>>Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

>>Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.

Un saludo

Pregunta del fiscal:-¿Es cierto que usted el día de los hechos, se cagó en los muertos de la denunciante, en toda su put... familia, en la perra de su madre y en el hijo de put... de su padre,al igual que de toda la corte celestial?

Respuesta del acusado:-No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Maricarmen, por Dios, ¿No te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y que es una sensación muy desagradable? Y eso fue lo que pasó señor juez.

Ahi va uno de borratxetes...

Esta un borracho orinando y saca su minga en la calle cuando de pronto pasa una señora
Esta lo ve y comienza a gritarle:
-Pedazo de Monstruo,bestia,loco...
Y el borracho dice:
-Trankila, Señora pase que ahora lo tengo agarrado jajajaa

Eso es una hija que se queda preñada y se lo dice a su madre. La madre contesta y le dice: "hija, te dije que tomaras medidas". Ella responde," si mamá, y las tomé, pero me quedé con la más larga".

Jajajajajajaja....

Otro:
Un hombre que ha robado una gallina y va aconfesarse, el padre le dice que te pasa hijo... pues que he robado una gallina y la quiero devolver, pero no puedo hacerlo por que me la he comido. Pues hijo mio, reza tres padresnuestros y a la primera persona que veas por la calle le das 20 euros. Sale de la igleisa y ve una muchacha en la puerta... les da los 20 euros y la "muchacha" responde: "no son 20 euros, son 50". Pero si el cura me dijo 20!!! No querido, pero el cura es cliente.... jajajajaja

jajaja

Historia del indio virgen.


-Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

-A lo que de inmediato contesta el indio:
-"¡Indio querer mujer!"
-La Madame le contesta:
"Tienes experiencia?"
"Pues. no..." - responde el joven indio.

-"Entonces vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero... practicas allá durante un mes y luego vuelves.
¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
-El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
-La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
-Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse.
-De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas.
-Romualda, muy enojada, y sobándose su culo, le dice al indio:
-"Pero, qué te pasa?, ¡Indio hijo de put...! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
-El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en el agujero.


UN SALUDO