Un post de chistes.

- Mi mujer y yo queríamos ser del Opus, pero era requisito pasar un mes de abstinencia sexual.
+ Joder, qué chungo. Y ¿Qué tal?
- Nah, llevaba una minifaldita, se agachó a por unos yogures y no me pude resistir.
+ Y ahora no os dejan entrar al Opus, ¿no?
- Ni al Opus...ni al Mercadona.

- Manolo porque el gato esta borracho?
+ Me dijiste dale wisky!!
-Imbecil!! dije whiskas, WHISKAS!!!

Había una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Dios.

Pasa el elefante y le dice:
- “Por favor, Dios mio, hazme la trompa más pequeña, pues soy la burla de la selva por tener una nariz tan grande".

DIOS le contesta:

- “Hijo mio, ¿No te das cuenta de que con tu trompa puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y ademas te puedes bañar tu solo?”

- El elefante se arrepiente y le pide disculpas.

Le toca el turno a la jirafa y le dice:

- “DIOS, por favor achica mi cuello, pues todos los animales de la selva se burlan de mi por tener un cuello tan largo.”

DIOS le contesta:

- “Hija mia, con ese cuello tan largo y hermoso, alcanzas los frutos mas altos y frescos de los arboles obteniendo asi una alimentacion privilegiada. ”

- La jirafa comprende y tambien pide disculpas.

Entonces entra la gallina y le dice a DIOS:

- mira jefe,a mi no me vengas con cuentecitos....¡¡¡¡O ME ACHICAS LOS HUEVOS O ME AGRANDAS EL CULO!!!

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de las lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya trascripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra (España):

Excelentísimos Señores:

En respuesta a su pedido de información adicional a lo declarado en el ítem nº 1, sobre mi participación en los acontecimientos, en el que mencioné “tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda”, como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que de una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos de una pared del sexto piso de un edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con la ayuda de una polea que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la polea, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargue los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem nº 1 de mi declaración a la policía e indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré aún más a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la polea, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu y, pese a los dolores, continué aferrado a la soga. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo, comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy seguro se produjeron las fracturas de los tobillos y la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la soga, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

El Accidentado

Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...

- ¿DONDE VA UD.?

EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
BLA, BLA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?

- QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:

- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.

- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

rgonzalez escribió:

Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

jajajjj que bueno

Dos ganaderos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Qué tal el semental que comprastes en la última feria?
- Al principio muy mal, pues lo junté con las vacas y estaba como muy melancólico y no les hacía caso.
- ¿Y qué hicistes?
- Llamé a un Veterinario que ha llegado nuevo y le mandó que le diese un tónico nuevo que había salido al mercado. Y !Oye", dárselo y comenzó a cubrir a todas las vacas hasta tres y cuatro veces. Después, se saltó a la finca de al lado y las cubrió a todas. En fín, no te lo puedes imaginar.
- ¿Y como se llama ese tónico?
- Pues, ahora mismo no me acuerdo, pero tiene un sabor como a menta ...........

Un saludo.

el niño era tan feo,tan feo,q lo bautisaron tirandole globos de agua......
cuando nacio no le pegaron al niño,le pegaron a la madre......

¿por qué se cayó la niña del columpio?????









porque no tenia brazos

CONSEJO PARA ESTAS NAVIDADES


Deseo compartir con vosotros una experiencia relativa al beber y conducir.

Hace un par de días, estando de copas con algunos amigos, después de nuestra comida de Navidad, al darme cuenta de que se me había ido la mano con las copas, y no estaba en condiciones de conducir, hice algo que nunca antes había hecho: "dejé mi coche y opté por subir a un autobús e irme a casa".

Llegar sano y salvo fue una agradable sorpresa, sobre todo considerando que en mi puta vida había conducido un autobús y que no sé de dónde cojones lo conseguí. Lo tengo aparcado frente a mi casa.

Muy bueno Mar

Además había abierto varias pestañas y no me daba cuenta de que esta es de chistes , por lo que hasta la última linea no sabia a cuento de que venia aquí un mensaje de la DGT

Salu2

‎- “Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma que ed señod ha muedto”…

Se le acerca la esposa y dice:
- ¡¡NO ME JODA!! …

Y le contesta la enfermera:
- “No me joda, ni mejodadá, ni mejodó… Se mudió!!!

Hay que poner buen oído cuando te habla el médico...



- Doctor doctor... Que ya me he follado a todas las putas del pueblo y ¡! aún sigo con el ardor de estómago !!!


- ¡¡Sal de frutas gilipollas!!, te dije ¡¡SAL DE FRUTAS!!

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente no…
- dijo el viejecito
- Cuándo nosotros éramos jóvenes… esa reja no era eléctrica...

buenas. he aqui mis chistes:
José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
..................................................................................................................................
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
..................................................................................................................................
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo?
..................................................................................................................................
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
..................................................................................................................................
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
..................................................................................................................................
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
..................................................................................................................................
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
..................................................................................................................................
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.(muy malo, lo se)
..................................................................................................................................
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.(peor todavia -.-´)
..................................................................................................................................
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.
..................................................................................................................................
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro.
..................................................................................................................................
Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!
..................................................................................................................................
Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy?
..................................................................................................................................
Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado.
..................................................................................................................................
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando?
..................................................................................................................................
Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.
..................................................................................................................................
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre.
..................................................................................................................................
¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco...
..................................................................................................................................
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...
..................................................................................................................................
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.
..................................................................................................................................
Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!!
..................................................................................................................................
Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo.
..................................................................................................................................
Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo.
..................................................................................................................................
Como se llama el padre de ete? Donete.
..................................................................................................................................
¿Qué le dice un pez a otro? Nada
..................................................................................................................................
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo
..................................................................................................................................
¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!!
..................................................................................................................................
¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!
..................................................................................................................................
¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira
..................................................................................................................................
Que le dice un árbol a otro? Ponte el chubasquero que viene un perro
..................................................................................................................................
Que le dice una pierna a la otra? -La del medio se ha quedado corta.
..................................................................................................................................
¿Como se dice suegra en Ruso? STORBA
..................................................................................................................................
Xk las focas miran para arriba en los espectaculos? porque hay focos.
..................................................................................................................................
el padre y el hijo gitanos:
-haaaayyy papa, ¿como se ponen los calzooonesss?
-mu´facir, lo amarillo pa´lante y lo marron pa´tras.
..................................................................................................................................
-Dr, Dr, ¿los pedos pesan?
-no
-pos´me he cagao....

saludos;
jorge99

Un tio entra en un bar y le dice al camarero:
Me pone un cafe con leche y media racion de gambas?
El camarero se le queda mirando y le dice:
No querra mejor un bollito o un dulce.
No señor, quiero cafe y gambas. El camarero se lo pone y el tio va pelando gambas y echandolas al cafe, despues le vacia el azucar lo mueve un poquito y le da un sorbo.
Yel camarero revienta.
¡¡¡Oiga!!! llevo 40 años de camarero y es la primera vez que veo esto.
y le dice el tio: Y la ultima compadre por que esto esta muy malo.

El que de regreso a casa, conduciendo, le da el alto la G.C.

Control de alcoholemia.
Le da la boquilla, sopla y en el visor aparece 3.45

El Agente t'o asustao se lo muestra y le dice:

- ¡ Mire, mire !

y el pobre hombre le responde:

¡ Ostia, las cuatro menos cuarto !
¡ Mi mujer me mata !

Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.

image hosting
«Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡ dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos !!!


Y mi nieto me ha respondido:

«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»

¿sabeis por qué hay una cama enorme en el Vaticano?




por si la santa cede

Judascujo escribió:

¿sabeis por qué hay una cama enorme en el Vaticano?




por si la santa cede

Muy bueno