Un post de chistes.

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Introducir su(el eso) en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡Pues mételo y no me fastidies más! Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? -Le preguntó la mujer.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el (eso) en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! -Gritó la mujer- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!
- ¡Oh, por Dios! Y.... ¿Qué pasó?
- ¡Me despidieron! -Respondió el marido.
- Pero... y... eh... Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño?
- ¡No, no... También a ella la despidieron.

Se encuentra San Pedro con Jesucristo y le dice:
- ¿Que tal Jesús? ¿Te vienes a Jerusalén a tomar unas birras?
Y le contesta Jesús:
- Calla, calla, que allí nos clavan.

uno de los mejores humoristas, lo acabo de descubrir, buenisimo, aun no he ido a Galicia, pero me parece uno de los acentos mas graciosos (con todo respeto, claro). tienen una forma de decir las cosas: y igual te dicen, te voy a dar una ostiña y tu encantado de recibirla si te lo dicen asi, este chiste es muy malo. pero el video es buenisimo

https://www.youtube.com/watch?v=9f_2bmW8lDM

joseluisbcn escribió:

uno de los mejores humoristas, lo acabo de descubrir, buenisimo, aun no he ido a Galicia, pero me parece uno de los acentos mas graciosos (con todo respeto, claro). tienen una forma de decir las cosas: y igual te dicen, te voy a dar una ostiña y tu encantado de recibirla si te lo dicen asi, este chiste es muy malo. pero el video es buenisimo

https://www.youtube.com/watch?v=9f_2bmW8lDM

jajajaja el tio es buenisimo!!!

- ¡María!
- ¡Qué!
- ¿Por qué cuando hacemos el amor se te encogen los dedos de los pies?
- Porque no me das tiempo a quitarme los pantis.

Un borracho toca en la puerta de su casa: " Toc, toc..."

- ¿Quién es? -dice su mujer.

- ¡Soy yo, tu querido marido!

- ¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!

- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!

A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...

- ¿Dónde esta el ramo de flores?

- ¿Y la mujer más bonita del mundo?

El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado durante meses y aún así su mujer permaneció a su lado todos los días.

-Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado, en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo me diste ánimo, cuando mi negocio quebró estuviste ahí, cuando me robaron estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer estabas siempre conmigo, a mi lado.... ¿Sabes qué?

-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...


- Pa'mi, que me traes mala suerte.

Azemuche escribió:

El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado durante meses y aún así su mujer permaneció a su lado todos los días.

-Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado, en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo me diste ánimo, cuando mi negocio quebró estuviste ahí, cuando me robaron estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer estabas siempre conmigo, a mi lado.... ¿Sabes qué?

-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...


- Pa'mi, que me traes mala suerte.

buenisimo!

coño, un leonés con gracia muy bueno!!

‎- Chúpamela.
- No.
- Que me la chupes!
- Que no!!!
- Ya bostezarás,ya....

Dos locos en una habitación, uno con los pantalones bajados y otro con una vela mirándole el culo, llega el director del manicomio y les pilla en plena faena:
- Pero descerebrados mentales ¿que estáis haciendo?
- Pues intentamos saber de que color es el pedo.
- ¿Y de qué color es?
- No lo sé porque cada vez que se tira uno se apaga la vela.

Está el director del manicomio dándose una vuelta por las instalaciones cuando ve a un loco contentísimo, gritando y riéndose mientras mira por un agujero de la pared y se acerca y le dice:
-Oye, ¿qué hay en ese agujero que estás mirando?
-Uy, aquí hay cosas maravillosas, esto es lo más bonito que he visto en mi vida.
-¿Me dejas mirar?
-Que va, esto sólo lo puedo mirar yo, ni por todo el oro del mundo dejo que nadie mire.

El director pasa un rato razonando con el loco y al final acaba convenciéndole para que le deje mirar a cambio de 200 euros. El director lleno de emoción se acerca a mirar por el agujero pero aquello está negro y le dice al loco:
-Oye, que aquí no se ve nada.
-Y así siempre.

Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo.
De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un lado, luego para el otro, hasta que lo está dando vueltas por encima de la cabeza.
Un tío que le ve le dice:
- Pero oiga, que hace con el pobre perro.
- Quite coño, ¿no ve que estoy echando un vistazo?

Un tío va al medico a que le agranden ''el aparato'', y éste le pone la trompa de un elefantito.
La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino.
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece.
Los dos se quedan alucinados.
- ¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.

-Paco, tengo un músculo dañado.
-¿Cuál, Pepe?
-Trapecio.
-Yo también a ti, bésame bandido...

Pepe.. ¿se puede saber que haces encerrado en el armario?
que que hago ? que fuera son todos maricones.

Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

Fauno escribió:

Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

Sabéis cuanto tiempo tarda un hombre en cambiar el rollo de papel higiénico?
No se sabe, no ha ocurrido nunca

María Antonia escribió:

Sabéis cuanto tiempo tarda un hombre en cambiar el rollo de papel higiénico?
No se sabe, no ha ocurrido nunca

¿ Un rollo de qué ?.

Que mal rollo...