Un post de chistes.

A quién habría que pegarle con un calcetín sudao es a los que llaman a esos programas y creen que les van a resolver algo.

Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:

-¿Ha bebido usted?

-Pues sí, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.

-¿Y usted sabe que yo soy Guardia Civil de Tráfico y que esto es un control de alcoholemia?

-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

   

El perro que encontró las monedas de oro, se dio un banquete.

https://www.youtube.com/watch?v=3f296dYIXUI

Bendiciones.
Roberto.

Michigan, 18:30h. Primer día de clase en la escuela secundaria de USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo estudiante: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón. Empieza la clase y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política: ¿Quien dijo "Dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la clase.


Al poco tiempo Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia.

- !Muy bien Suzuki! - felicita la profesora.

- Y ¿quien dijo "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?

Y Suzuki contesta: - Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y les dice:
- ¿No tenéis vergüenza? !Suzuki es japonés y sabe más sobre la historia americana que vosotros!!

Se oye una voz de fondo: - Te vamos a matar....japonés hijo de p....

- ¿Quien fue?? - grita la profesora

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pear Harbour y también a Lee Iacocca en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio y se oye a alguien al fondo: - Creo que voy a vomitar...

La profesora grita: - ¿Quien dijo eso??
Y Suzuki: - George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita: - "¡Chúpamela!!"
Y la profesora histérica grita: - ¿Quien ha sido ahora??
Y Suzuki sin dudarlo: - Bill Clinton a Mónica Lewisnky en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, no sé el día pero en 1997.

Y se oye: - ¡MIERDA DE SUZUKI!!!!!
Y Suzuki responde: - Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Río de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta: - ¿¿Qué mierda es esta?? ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki responde: - Jose Maria Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del Prestige en Galicia, en 2003.

El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y grita: - ¡¡Pandilla de desvergonzados, vagos de mierda,..., siento vergüenza de vosotros. Vivis como reyes y no pegaís un palo al agua, espero que algún día seais hombres de verda!!!!!!!
Y Suzuki termina: - Tata Martino 8/3/2014 Real Valladolid - Barça (1-0).........

Os presento una variante inédita de Isabel II:

http://www.ebay.es/itm/5-PESETAS-ISABEL-II-1870-/321370097562?pt=LH_DefaultDomain_186&hash=item4ad326879a

También conocida como la mujer sin cuello del Gobierno temporal.

Muy bueno eso de "Gobierno temporal"

Jaimito sube a un bus y se sienta detrás de una monja y le dice:
— ¡Quiero hacer el amor contigo!
— Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja baja del bus y el chofer le dice a Jaimito:
— Sé como puedes hacerle el amor a la monja... Jaimito interesado pregunta cómo, y el chofer le dice:
— Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones una túnica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hará lo que le digas...
El martes en efecto apareció la monja y Jaimito salto de los arbustos y le dijo:
— Hija mía, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo. La monja contesto:
— Altísimo, está bien, pero por detrás porque quiero conservar la virginidad...
Jaimito se monto y después de 20 minutos dándole le dice:
— Jajajajajajaja soy Jaimito!!!
Y la monja contesta:
— Jajaja y yo el chófer… jajajaja...

        

Uy, qué abandonado estaba esto, menos mal que alguien se acuerda de vez en cuando...

El tonto del pueblo entra en la drogueria en la que la dependienta era una rubia impresionante con una minifalda de escandalo.
-Dependienta: ¿Que quieres chaval?
 -El tonto: Una botella de lejia.
La dependienta le da una botella de debajo del mostrador, a lo que el tonto le dice: Esa no . Yo quiero un de alla arriba, señalando a lo alto de la estantería.
La dependienta pone la escalera con mala cara, y se sube a por la botella.
Cuando esta arriba, se da cuenta que el tonto esta agachado mirandole bajo la minifalda,
 y le dice: túuuu tonto del todo no eres eh?.
Y el tonto le responde: Y tu rubia del todo tampoco.

Un saludo desde el viejo Reyno.

La mujer que llama al taller.
-Mire a mi coche se le ha caído la pieza 710 y no se donde ponerla, ¿pueden darme cita?
-Señora ¿ha dicho la pieza 710?
-Si, la pieza 710.
-Pues no tenemos ni idea.
-¡Que torpes, claro son hombres!
¿Podría usted mandarnos una foto de la pieza en cuestión?

imagenes gratis
-Si cómo no, ahora mismo de la envío

 

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Que gran verdad...

UUh! me gusta este hilo. Ahí va uno que me acaban de pasar, para despedir la semana santa.

 

    

sube
Un poquito tarde...

    

JSC escribió:

    

     

- ¡Pepe, Pepe, despierta!
- ¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!