Un post de chistes.

Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?

- ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.

Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón...

caminoalto escribió:

Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón...

       

te gusta el tamaño de mi grifa
no cobro desplasamiento

La empleada de hogar, llorando, agarra su maleta, se despide de la
señora, y ésta le pregunta.
- Pero ¿a dónde vas?
- Me voy al pueblico, a morir cerca de los míos.
- Qué pasa, ¿por qué dices eso? alma de cántaro.
- Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y
que nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Sí, eso es cierto, él nunca se equivoca en un diagnóstico... Pero
¿qué tiene que ver eso con tu salida de la casa?
- Por eso precisamente: es que el señor, esta mañana, me agarró el
culo y diagnosticó:

"De esta noche no pasas".

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Ve y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Gerardo, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- pues claro mi hermano!!!

- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un homosexual en casa.

Dos amigos en un bar, charlando:
-Antonio, tengo un gran problema. Mi mujer no me hace sexo oral, no sé qué hacer…
-Paco, lo que tienes que hacer, es decírselo muy sutilmente, con ligeras indirectas, para que ella poco a poco lo capte.

Esa noche, en casa de Paco, la mujer abre la nevera y ve un búho de madera colocado en una de las bandejas. Lo coge y dice:

-¡Paco!, ¿por qué hay un búho de madera en la nevera?.
-¿Qué búho de madera ni qué búho de madera? , ¡tú lo que quieres es chuparme la polla!.

Entra un marciano en un bar y dice:
- Camarero, Un vodka con naranja!!!
El camarero le sirve la copa.
- ¿Que te debo?
- Son 12€.
El marciano paga y se queda disfrutando su copa. El camarero se lo queda mirando y en un momento dado le pregunta:
- Oiga, usted es marciano no?
- Si, por?
- Es que nunca había visto un marciano...
- No te jode, y a 12€ la copa pocos mas vas a ver!!!

Despega el avión y el capitán dice por el altavoz:
- Les habla el capitán Germán González, destino París, tiempo estimado 2'5 hs,( bla bla bla). Se le olvida apagar el altavoz y le dice al copiloto:
- Voy a cagar y después le voy a pegar un repaso a la azafata que viene tremenda hoy.
En eso, todo el mundo se sorprende y la azafata sale corriendo por el pasillo para que apaguen el altavoz, tropieza y cae al lado de una viejita y ésta le dice:
- ¡Cálmate! No seas tan puta que primero va a cagar!!!

    

Jiji    

      

   

       

Por esos aeropuertos de Dios

Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para regresar a GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.

Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.

Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:

Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.

Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo… Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.

Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, un vestido ajustado, se pintó los labios y dijo:

Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.Cuando pasa por la computadora, esta grita..


Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.

     

Jajajaja

Granada escribió:

Por esos aeropuertos de Dios

Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para regresar a GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.

Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.

Cuando el gallego pasó,  el sistema dijo:

Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.

Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo… Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.

Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, un vestido ajustado, se pintó los labios y dijo:

Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.Cuando pasa por la computadora, esta grita..


Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.

         

Como la vida misma...

Paco ¿qué pasa? me he enterado que tu mujer te pone los cuernos con el frutero, tu hija esta enganchada a las drogas, tu hijo es homosexual, Te van a embargar la casa por moroso y para colmo te has quedado calvo.
y contesta Paco: ytu..y tu, y a ti que te han puesto gafas.

Un grupo de arqueólogos en medio de una tumba romana, y que no hay manera de sacar información ni de la tumba ni del muerto. Ya los arqueólogos desesperados, deciden llamar a la Guardia Civil dela zona.
Llega el Guardia Civil y dice dejarme solo. Al cabo de dos horas sale el Civil sin camiseta, sudando y rojo perdido y dice: ha costado pero el Romano ha hablado.