Un post de chistes.

https://www.imperio-numismatico.com/t75720-ya-salio-el-gordo#667075 Aqui van estos comentarios

        ajajaja,caminoalto,menos mal que ya habia leido el otro post,si no habria creido que te dio algo

Benyusuf escribió:

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.

Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano.

Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?

Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...

Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.

Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:

Estas fueron algunas de las respuestas:


1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
3. No entiendo qué quieres decir!
4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
5. Ein??
6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
7. ¿Estoy soñando?????????
8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres?

    

Muy bueno,  lo malo es que si ocurriera al revés, seguro que la mayoría de las mujeres respondería:

-¿Es que me estás poniendo los cuernos?

Otra opción:

-Seguro que te has gastado un disparate en otra moneda.
   

Saludos.   

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.
Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor
El profesor, altanero, le dice:
- “Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.
A lo que contesta el alumno:
- Pues me voy volando, y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el
alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
- Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de
ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?
El alumno responde sin titubear:
- El dinero.!!!
El profesor le dice:
- Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?
- Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno.!!!
El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡¡¡¡Idiota!!!
Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
- Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota.!!!
jajajajajajajaja

Una encuesta.

¿A usted que excita de su mujer después de 20 años?

Cada palabra....

¿Sabéis la diferencia entre hechicera y bruja?













Pues...









Veinte años de matrimonio.   

Granada escribió:

¿Sabéis la diferencia entre hechicera y bruja?













Pues...









Veinte años de matrimonio.   

     

Pero bueno, a mi bruja no la cambio.   

Granada escribió:

Pero bueno, a mi bruja no la cambio.   

Uf!! Menos mal!! Ya me había bajado de mi escoba para darte  

-Hola quería un bote de champú.
-¿Pantene?
-Si no me lo dices se me olvida, dame dos barras.

  

María Antonia escribió:

Granada escribió:

Pero bueno, a mi bruja no la cambio.   

Uf!! Menos mal!! Ya me había bajado de mi escoba para darte  

Pues de verdad que menos mal, que ya me lo decía mi padre: no discutas con las mujeres, que tienes todas las de perder...   

  

Van dos amigos por la montaña y a uno lo muerde una serpiente en el pene, entonces el otro llama por móvil al doctor y le pregunta:
- ¿Cómo hago para salvarlo?
Y el doctor dice:
- Apriete, muerda, chupe y escupa.
El enfermo pregunta:
- ¿Qué te ha dicho el doctor?....
- Lo siento tío... que te vas a morir.

¿Como se llama un café que ha salido de la cárcel?
café expreso

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
-Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y el hombre le contesta:
- Pero tranquila, señora acérquese, tóquelo,... es mansito, no muerde.

lo que arias cuando compraron una moneda que ibas a comprar tu

jsc escribió:

lo que arias cuando compraron una moneda que ibas a comprar tu

      

   

ésta me la encontre por face

Saludoss

no me sale la imagen... a ver ahora...



Por cierto, yo tambien exijo una explicacion jajaja

Saludoss

, ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.

- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...


- ¿Diga?
- Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?
- Iker Casillas.
- ¿Es usted el titular?
- ¡Me cago en tu puta madre!


- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...


- Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea?
- ¿Qué cajones has dicho?
- ¡Ay, Pepe! ¡Tú no estás bien...!
- No digas estanterías...


-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...


Profesor: ¿69 entre 3?
Alumno: Imposible, profe.


- Pero Luisa, ¿qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno...


- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.

      

Protocolo del ejército:

- Señor, nos atacan y no tenemos municiones.
- ¡Coged palos o algo!
- Pero nos atacan con misiles.
- ¡Pues palos largos, coño!

     

Fuente:



Saludoss