Un post de chistes.

¡Qué complicado, con lo fácil que es decir ahora vuelvo.

     

   jajajaja

  

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja y asi hasta el infinito; o hasta un espacio.

- Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante es posible.

    

-¿Qué animal es dos veces animal?


... ... ... ... ... ...



-El gato, porque es gato y araña...



-Ah, entonces igual que tu hermana...



-¿Que mi hermana?



-Sí porque es zorra y cobra.

     

Ahí va otro:

Asunto: Un acento más o menos en el "Currículum Vitae".

- Su currículum es exactamente lo que buscábamos, señorita.

- ¡Muchas Gracias!

- Sólo una pregunta más.

- Dígame.

- ¿De ingles, cómo anda?

- ¡¡¡Totalmente depilada!!!

  

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Pues todos no….

¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que le hicieron a su madre.
El primero dijo:
- Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
- Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
- Les gané a los dos, ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
La mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, por eso nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
- Mi queridísimo Luís, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre...
¡¡El pollo estaba delicioso...!!

     

   

Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

      

Estas tan buena que te comía y me cosía el culo para no cagarte    

     

- ¡¡¿¿Como has podido follarte a mi hermana??!!
- Bueno, soy un hombre, estaba desnuda... ¿Que querías que hiciera?
- ¡¡La autopsia hijo de puta!!

------------------

- ¿Como habeis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...

-----------

-¿Nivel de inglés?
- Alto
- De acuerdo, haga una frase con "Christmas" - Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...

--------

-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
- Look...
- Muy bien, ¿podría construir una frase?
- Look, yo soy tu padre...

-----------

- Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice correr?
- To run...
- Muy bien, ¿podría construir una frase? - This Christmas, to run of chocolate...

------------

-El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía...

--------------

- Papi, papi... ¿Qué es la regla?
- Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho...
- Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?

-----------

-Jesús...
- Dime padre...
- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo padre, daré una palmada...

-----------

-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...

----------

-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...

----------

- ¿Te has enterado de que Manolo tiene Alzheimer?
- Pobre, dale recuerdos...

------------

-Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agache me la chupo.- ¿¡TE LA QUE!?
- Telaraña...

--------------

- Tengo dos malas noticias... la primera es que tiene sida...
- ¿Y la segunda?
- Que también tiene alzheimer
- Bueno, por lo menos no tengo sida...

-------------

-A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la polla

----------

-Le dice un tonto a otro:- ¿Que llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas te doy un racimo...
- ¡¡Croquetas!!

---------------

- Hijo, ¿tu te drogas?
- No mama, yo paso...
- Ay, que buen hijo tengo...
- NO Mama.... No lo has entendido.

-------------

-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...

---------------

Entra un tío con dos mujeres despanpanantes en un pizzeria:
- Ponganos dos pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre

-------------

- ¿De que te vas a disfrazar?
- De demagogo...
-¿Y eso como es?
- Pu pues co con u una va varita y y un so sombrero de de pico...

-----------

- ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas!
- Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dimelo en inglés...
- I am bre...

------------

- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si Señor...
- ¿Nivel?
- Level...

-------------

-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba...

---------------

-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo...
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme...

---------------

-¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?
- No hay huevos!!
- Ah!, pues entonces nada... - ¡¡¿¿Como has podido follarte a mi hermana??!!
- Bueno, soy un hombre, estaba desnuda... ¿Que querías que hiciera?
- ¡¡La autopsia hijo de puta!!

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- ¿Como habeis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...

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-¿Nivel de inglés?
- Alto
- De acuerdo, haga una frase con "Christmas" - Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...

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-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
- Look...
- Muy bien, ¿podría construir una frase?
- Look, yo soy tu padre...

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- Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice correr?
- To run...
- Muy bien, ¿podría construir una frase? - This Christmas, to run of chocolate...

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-El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía...

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- Papi, papi... ¿Qué es la regla?
- Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho...
- Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?

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-Jesús...
- Dime padre...
- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo padre, daré una palmada...

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-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...

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-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...

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- ¿Te has enterado de que Manolo tiene Alzheimer?
- Pobre, dale recuerdos...

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-Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agache me la chupo.- ¿¡TE LA QUE!?
- Telaraña...

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- Tengo dos malas noticias... la primera es que tiene sida...
- ¿Y la segunda?
- Que también tiene alzheimer
- Bueno, por lo menos no tengo sida...

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-A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la polla

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-Le dice un tonto a otro:- ¿Que llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas te doy un racimo...
- ¡¡Croquetas!!

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- Hijo, ¿tu te drogas?
- No mama, yo paso...
- Ay, que buen hijo tengo...
- NO Mama.... No lo has entendido.

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-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...

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Entra un tío con dos mujeres despanpanantes en un pizzeria:
- Ponganos dos pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre

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- ¿De que te vas a disfrazar?
- De demagogo...
-¿Y eso como es?
- Pu pues co con u una va varita y y un so sombrero de de pico...

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- ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas!
- Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dimelo en inglés...
- I am bre...

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- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si Señor...
- ¿Nivel?
- Level...

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-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba...

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-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo...
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme...

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-¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?
- No hay huevos!!
- Ah!, pues entonces nada...