Un post de chistes.

Esto que va un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.

El catalán la coge y sale un genio.

Este le dice:

Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice:

Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dá la independencia de España y podamos dirigir nuestro paí­s sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán muy feliz.

Le dice el genio al andaluz:

¿Tu que vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

Cusha genio. eze muro que le has contruio ar catalán, ¿e hermético?

El genio:- Si, totalmente hermético.

El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?

El genio: No, está totalmente aislado.

El andaluz: ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?

El genio: Totalmente cerrado al mar.

El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. ¡¡¡ LLENALO DE AGUA !!!

Una soltera se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

- Bueno días padre, saluda la soltera.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un ave maría.
- No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos....

Va un gitano con el 124 a un taller y le dice al encargado:
- ay payooooooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
- si, si, cuales quieres que te tintemos?
- pos las de los laos datras y la de atrás también quiero que ma pongas una pegatinaaaaaa
- ah vale, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos.
- payooooooo que la pegatina que quiero no la tienes
- y cual quieres?
- una que ponga gitaner
- no, no, esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponértela, elige otra
- que no, payo que no, que yo quiero una que ponga gitaner
- oye que no puede ser, que no tenemos
- mira que eres racista, a los payos les pones las de payoner y a mi, no me pones la de gitaner

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua mariquita. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
- ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
- ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!
Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
- Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.
El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
-¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!

jajajajajaja

Un mariquita, de los que tienen muchísima pluma, entra en un bar y pide un café con una magdalena. Una vez que le han servido se dispone a mojar la magdalena en el café, pero está tan seca que al meterla en la taza absorbe todo el café de golpe. El camarero oye un grito terriblemente agudo y acude corriendo.

-¿Qué le pasa señor?

-¡Ay dios mío que susto!, si me la llego a comer sin mojarla me chupa toda la sangre.

PAPÁ PAPÁ ¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE UNA HECHICERA Y UNA BRUJA?





HIJO MÍO... 20 AÑOS DE MATRIMONIO...

 

muy buenos todos

-Légolas, qué ven tus ojos de zorra?
-Aragorn, detecto cierta hostilidad desde q te rechacé
-Si ves orcos, mira a ver si está tu puta madre

Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida.
Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano,,,

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. -Ni a mi, pero su padre es rico.

Doctor, me tiemblan mucho las manos. - no será que bebes demasiado alcohol? - ¡Que va, si lo derramo casi todo!

Oterix escribió:

jajajajajaja

   

Una monja y un padre van viajando por el desierto en un camello.
Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto.
Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: "Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?",
La monja le enseña sus senos....
"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja:
"¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja "Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.
"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"

Era un jugador de futbol tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición

jsc, de esos hay miuchos jajaja

Pero hacen un poquillo de gracia

siiii jajaja

¿No será Fernando Torres?    

Una tía que se va a casar y no es virgen y le pregunta a su madre que es lo que puede hacer y ésta le dice:
- Eso no es problema, tú coges un bote de tomate frito y la noche de la boda cuando tu marido no mire lo vacías en la sabana y gritas... ¡me has roto el himen!, ¡me has roto el himen! y verás como el ni se entera.
Al llegar la noche de bodas la tía con las prisas se equivoca de bote y coge una lata de judías con tomate en lugar del tomate frito y ya en la cama ella lo vacía y se pone a gritar:
- ¡Manuel! ¡Me has roto el himen! ¡me has roto el himen!
El tío que mira para abajo dice:
- ¿El himen? yo creo que te rompí la boca del estómago...

Jajajajajaja